Geenstijl

De cup metzonder oren

Deze tweede paasdag is er eentje voor in de geschiedenisboeken en NEE dat komt niet alleen door de man met de mijter. Nog even en we weten namelijk of het GO AHEAD EAGLES of AZ gaat zijn die zich bekerwinnaar van het seizoen 2024/2025 mag noemen. Voor die eerstgenoemde zou het de eerste prijs op het hoogste niveau in de clubgeschiedenis worden, maar ook bij AZ is de prijzenkast al ruim 10 jaar niet meer bijgevuld. Blijft natuurlijk zo dat de club uit Deventer de onbetwiste underdog van het verhaal is. De kans op een historische prestatie zal reden genoeg zijn voor de Eagles om vol moed de strijd aan te gaan, en ook AZ zal waarschijnlijk de bus niet parkeren. Dat deed een van hun fanbussen vanmiddag trouwens wél, middenin de Wijkertunnel bij Beverwijk. Het leidde tot een botsing en 5 AZ-supporters moesten gewond afhaken voor de finale. De spelers zijn gelukkig heelhuids aangekomen bij de Kuip. WE GAAN VOEBALLE!

All Cops Are Bangbroeken

Waar een klein land klein in kan zijn! De NAVO-top. Bureaucratenbabbelfeestje waardoor afdeling mode&beauty van de Vrouw niet eens meer op tutreisje in Milaan kan. Half Nederland ligt maanden plat, snelwegen dicht, evenementen kunnen niet doorgaan en dan kost het ook nog eens klauwen met geld. Maar ja, als we het dan toch doen, dan doen we het GOED. Of, nou ja: agenten zijn bang dat het helemaal niks wordt. "63 procent van de ondervraagden denkt dat de beveiliging van de Navo-top in gevaar kan komen door het communicatiesysteem dat de hulpdiensten gebruiken: C2000." Het houtjeblikjetouwtje C2000-systeem is al jaren ruk maar er wordt niks aan gedaan omdat er, euh, bijvoorbeeld geld naar de NAVO-top moet. En: "Slechts 37 procent zegt echt ‘klaar’ te zijn voor de beveiliging van de belangrijkste leiders van de wereld." Maar ach, als u 2 km/h te hard over de snelweg vliegt, met uw biertje nèt aan de verkeerde kant van de terrasafscheiding van café De Willem staat of toevallig de verkeerde kant op kijkt weten ze u wel te vinden.

DOEI

De paus is nog maar net kassiewijle, maar de eerste potentiële opvolger lijkt zich te hebben gemeld. Klaus Schwab, ook een man met ongekend veel macht waarvan niemand echt lijkt te weten hoe hij aan die macht komt, legt zijn functie als voorzitter van de raad van toezicht bij het World Economic Forum neer. Hij had al aangekondigd dat hij ergens voor 2027 zou vertrekken, maar nu geeft hij dus per direct de pijp aan Maarten. Ach ja, het WEF. Een praatgroep in Davos, waar de grote hotemetoten der aarde pogen te beslissen hoe het nu verder moet met u en mij. De types die er komen spreken en luisteren zijn meestal net zo walgelijk als de filmpjes van Jonathan Krispijn die er voor de ingang feroce met een zak wormen staat te zwaaien. Maar liefst 55 jaar was Klaus de paus van die club, de geestelijk vader van The Great Reset, maar dat is dus voorbij. We zijn benieuwd welke nieuwe losgezongen hotemetoot vanuit Davos het wereldtoneel mag gaan bestieren. We vinden het eigenlijk allemaal best, zolang ze Rutger Bregman maar niet bellen.

Traditie! Nog voorlezen aan nietsvermoedende kinderen. Hier 2019, hier 2020, hier 2021, hier 2022, hier 2023, hier 2024

Lieve kindertjes, jullie hebben van ons nog het paasverhaal tegoed. Het paasverhaal is het verhaal van JEZUS (foto). Jezus groeide op in Heerlen en zijn beroep was Timmermans. Toen hij als Jezus werd verkozen, werd hij door zijn rode discipelen binnengehaald als een koning, een beetje zoals Oos Kesbeke de koning van de augurken is. Het volk van Jezus verwelkomde Hem met havermelk in de koffie, windmolens en dure natuurwijn. HOSANNA! GEZEGEND IS HIJ DIE KOMT IN DE NAAM VAN WIM KOK! Maar niet iedereen was even enthousiast over Jezus. De hogepriesters van de groene kerk, verscheidene lieden van Hamas en allround levenshaters mochten Jezus niet en hadden plannen om Hem overboord te janken. Maar eerst nog even wat dingetjes verbieden, heh! heh!

De steenrijke Jezus vond het geweldig om met zijn discipelen te zeiken over alle dingen die klote zijn: problemen met asielzoekers, poep op de stoep, de oorlog in Gaza, Poetin, de dood van de Paus, voortdurend explosies overal, maar vooral de situatie op de beurs. Jezus had namelijk allerlei aandelen NVIDIA, Nutreco en Tesla. "ALLEMAAL de schuld van rechts", baalde Jezus dan, waarop Hij al schijtende op zijn gouden wc-pot weer een of ander nikszeggend en onboeiend essay schreef om dat duidelijk te maken. Boeien Jezus! Vroeger hield Jezus heel erg veel van vlaai en zat Hij alleen maar met z'n bips op een ezel, maar tegenwoordig kan Hij weer fietsen. Prachtig! Enfin, lang verhaal kort, op een dag hoorde Jezus dat Hij verraden zou worden door Tim Hofman. 

Deze Tim Hofman had een deal gesloten met een roedel familievloggers om Jezus te verraden. Hij leidde zijn soldaten, het bataljon Bellinga, naar een tuin waar Jezus een vlaai zat te knallen. Daar werd Tim Hofman BOOS op Jezus. Toen wisten de Bellinga's wie ze moesten hebben! De arme Jezus werd aan het kruis geslagen door Luan Bellinga. 

Iedereen bij de PvdA was wanhopig en ze kwamen samen om te vergaderen. Het was een grote bukkake van Zwarte Kip-advocaat, sjoelbakken, thermostaten op 25 en sanseveria's. De PvdA'ers dachten: WAT NU? Marjolein Moorman blijkt helemaal niet zo snugger en Kati Piri vindt Hamas stom! Wij vinden Hamas wél leuk! Moeten we dan echt Habtamu, de echte Fries, de nieuwe Jezus maken?

Maar nee hoor, die echte Fries werd met één compliment onschadelijk gemaakt. Want wat bleek? Jezus heeft eeuwig leven. Hij heeft zelfs Ursula, Donald Trump en een dikke buik overwonnen! Jezus is er voor ons, voor jullie, voor jou en voor mij, maar toch vooral voor zichzelf. Welnu, drie dagen na zijn dood stond Jezus weer op. Het was een geweldige wederopstanding, zoals die ene keer dat de favoriete voetbalclub van Jezus (Roda JC, dat staat voor: Roda Jezus Christus) terugkwam van een achterstand. Jezus schreef maar weer eens een ingewikkeld essay om de arbeiders nog verder van zich te vervreemden. "Ach wat kan mij het ook verdommen, ik woon toch in een miljoenenhuis", zei hij. "Wat een stomme Timmermans", zei het volk, maar ze zaten er mooi wel mee opgescheept. De eerste dag nadat Jezus was opgestaan uit het graf at hij een broodje ei. Nou en dáárom eten jullie vandaag dus paasbrood en moeten jullie eitjes zoeken in de tuin.

Einde. Groeten aan je schoonmoeder.

Nog even en het enige dat je mag is helemaal niks

Je mocht al geen hoofdredacteuren van The Atlantic toevoegen aan je Houthi-verdelgingsapp met de boys. What's next? Dat je je broer en advocaat (die overigens allebei voor het Pentagon werken) en vrouw (die niet voor het Pentagon werkt) op je privételefoon via Signal niet meer mag vertellen over de staat van je goede voornemens, zoals het volkomen terecht verdelgen van de Houthi's? Nou blijkbaar. De New York Times schrijft: 

"Hegseth shared detailed information about forthcoming strikes in Yemen on March 15 in a private Signal group chat that included his wife, brother and personal lawyer, according to four people with knowledge of the chat. (...) Some of those people said that the information Mr. Hegseth shared on the Signal chat included the flight schedules for the F/A-18 Hornets targeting the Houthis in Yemen — essentially the same attack plans that he shared on a separate Signal chat the same day that mistakenly included the editor of The Atlantic_._

(...) Unlike the chat in which The Atlantic was mistakenly included, the newly revealed one was created by Mr. Hegseth. It included his wife and about a dozen other people from his personal and professional inner circle in January, before his confirmation as defense secretary, and was named “Defense | Team Huddle,” the people familiar with the chat said. He used his private phone, rather than his government one, to access the Signal chat."

Niet geheel protocollair nee, want zulke communicatie moet natuurlijk gewoon via overheidstoestellen verlopen en bovendien alleen tussen operationeel betrokken overheidsmedewerkers. Maar in liefde en oorlog is alles geoorloofd, en daarin is er één doorslaggevende factor: spelplezier, en dat begint in groepsapps met de boys en je vrouw. En even hè, het is ook weer geen Manhattanproject. Beeld van de betreffende aanvallen die al weken niet leiden onder Hegseths spelplezier, na de breek.

We. Gaan. Naar. Rome toe

Verdrietig nieuws voor alle papenootjes, overige katholieken en lezers van de Mikro-gids. De Glorieuze 266ste Leider en Soeverein Vorst van Vaticaanstad is niet meer. Paus Franciscus (artiestennaam van Jorge Mario Bergoglio) was al enige tijd ziek (dubbele longontsteking alsook astma-aanvallen) en is zojuist op paasmaandag pontificaal overleden. De Argentijnse kerkvorst is 88 (!!!) jaar geworden, was sinds Het Conclaaf van 2013 habemus papam, en was vooral bekend om zijn voorkeur voor witte pauselijke gewaden alsook de dubbele alpinopet. Het wachten is nu op... witte rook. NEXT!
Update - Kardinaal Kevin Farrell: "Dearest brothers and sisters, with deep sorrow I must announce the death of our Holy Father Francis. At 7:35 this morning, the Bishop of Rome, Francis, returned to the house of the Father. His entire life was dedicated to the service of the Lord and of His Church. He taught us to live the values of the Gospel with fidelity, courage, and universal love, especially in favor of the poorest and most marginalized. With immense gratitude for his example as a true disciple of the Lord Jesus, we commend the soul of Pope Francis to the infinite merciful love of the One and Triune God."
Update - JJ van Peperstraten: "Het voelt toch wat onwerkelijk"
Update - Schoof: "Paus Franciscus was in alles mens onder de mensen."
Update - Niet JD Vance maar Mona Keijzer gaf de doodskus.

Het was weer bloedjegezellig in Khan Younis aan de Maas

Het was PASEN dus we hadden effe geen zin in die provocatiepolonaise van Essalam (bekend van: haatbaarden, haatsprekers, salafisme, IS-verheerlijking, Nederlandhaat, schimmige financiering, schimmige beïnvloeding, haatposters, enz.) tot Coolsingel. De kalifaatdampen van de pro-Hamasdemo in Rotterdam zijn nu wel opgetrokken. Allah bleek groot. Wat rest zijn de beelden. Maar het probleem, meneer, dat blijft.

PaasPreek in Het StamCafé

Het is de koudste Pasen ooit in de Algarve en dat is maar goed ook want pokkenweer houdt mij van de straat. Op Goede Vrijdag was het ook al bar en boos maar bleef het gelukkig droog toen ome Rob Hoogland, professor Arie Pos en ik een cheque van 10.000 euro aan de hondenopvang van APAR overhandigden in de tuin van Quinta Nova Rockanje. Ook onze signeersessie was een groot succes want we verkochten de hele stapel exemplaren van De Grote Straathonden Bijbel.

Rob en ik waren meteen van ons Sittard-trauma verlost. We zaten daar ooit op een zaterdagmiddag in een boekhandel met ons Foute Jongensboek en er kwam geen hond in die twee uur. Op een gegeven moment zette de eigenaar een fles troostwijn en glazen op ons tafeltje en kocht hij puur en louter uit erbarmen een exemplaar van onze page turner. Zoveel literare ellende kon zelfs Peter van Straaten niet in een tekening proppen.

We waren vorige week ook nog op audiëntie bij Margriet Leemhuis, onze ambassadeur in Lissabon, en ik fluisterde toen in Hoogland’s oor (jaja, ik had mijn keukentrapje meegenomen): nu kunnen we rustig sterven, Robbie.

David, de charmante echtgenoot van mevrouw Leemhuis, liet ons proeven van zijn bijzondere mezcal en van een exquise medronho en we stapten zingend de trein naar Faro in. We hadden er natuurlijk al een eind aan kunnen maken toen we vereeuwigd werden in het Stan Huygens Journaal, maar onze hondse missie zat er nog niet op.

Lekker makkelijk scoren met zielige straathondjes, hoor ik een cynische reaguurder verzuchten, en die heeft natuurlijk helemaal gelijk. Hoogland en ik hebben ook nog overwogen om ons in te zetten voor minderjarige weesmeisjes in Cambodja maar het briljante plan om die een betere toekomst te geven in Nederland, strandde toen de systeemmedia er achter kwamen dat wij ietwat ongelukkig hadden besloten om onze stichting te vernoemen naar Peter Klashorst.

Inmiddels ben ik de grapjes over onze vermeende affiniteit met straathonden - “Hitler hield ook van honden, en Pol Pot ook en die bakte ze roer in de wok” - wel beu maar het is nu hoe dan ook onomstotelijk bewezen dat hondjes mediaal scoren. Kijk maar naar Rossana Kluivert.

(Spoiler: ja)

(Maar het geeft niet meid, lekker doen waar je zin in hebt)

Ben ik verslaafd als ik elke dag rook? Ben ik een lul als ik koffie met iemand ga drinken en dan heel lang en uitgebreid vertel over wie ik ken en wie ik heb ontmoet en wie ik misschien nog ga ontmoeten en wat ik heb gedaan en wat ik sowieso nog ga doen en wat ik misschien ga doen maar vervolgens geen enkele vraag stel aan mijn gezelschap? Ben ik gierig als ik drie zwarte koffie afreken en daarna een tikkie stuur? Ben ik een PSV’er als ik ondanks de beste selectie van Nederland geen kampioen word? Ben ik een van de mannelijke eigenaren van Meer van dit Media als ik ‘m met geen mogelijkheid in het broekje kan houden? Ben ik een beetje een zeurkous als ik eerst zelf het hele Boekenbal vertel van welke leuke hihi-BN’er ik een buitenechtelijk kind krijg en vervolgens op Instagram ga jammeren dat er zo veel over me geroddeld wordt? Ben ik emotioneel onvolwassen als ik ’s avonds laat zit te ragetweeten in mijn pyjamabroek? Ben ik onhandig als ik als kersverse fractievoorzitter van NSC in mijn eerste televisie-interview meteen roep dat ik een toekomstige fusie met het CDA niet uitsluit? Ben ik vadsig als ik vrolijk flappende mantietjes heb? Ben ik een omhooggevallen aso als ik van mijn omhooggevallen aso-geld een Birò koop en er vervolgens als een omhooggevallen aso mee door de stad ga tuffen? Ben ik als ex-NTR medewerker belachelijk als ik in Trouw columneer dat het wegbezuinigen van de managementlaag van NTR een gevaar is voor de democratie? Ben ik nog onuitstaanbaarder van de vorige Rutger Bregman als ik in interviews benadruk dat ik van de 250 studenten de hoogste cijfers voor politicologie heb gehaald? Ben ik als ik denk?

Vroem vroem vroem

Mensen geniet er nog even van, deze Max Verstappen. Want straks neemt-ie een sabbatical of kapt-ie ermee en zijn we veroordeeld tot keukenkneuzen als George Russell en Lulletje Rozenwater van McLaren. Fenomeen Verstappen prakte z'n wispelturige bak op de gruwelijke baan van Jeddah maar weer eens op pole position. Omdat Rozenwater zijn papaya in de muur parkeerde kan Verstappen goede zaken doen in de titelstrijd, al is de mentaal zwakke en breekbare Norris natuurlijk geen realistische kampioenskandidaat. Dé grote tegenstander is Piastri. Stijlloze voorspelling: Max klapt eraf, neemt Piastri mee, veel gezeik en gedoe, Woody van Toy Story wint.
UPDATE - Piastri wint. Race beslist in bocht 1: Verstappen gaat wijd en krijgt 5 sec straf. Die komt-ie aan het einde tekort. Oftewel: 1. Piastri, 2. Verstappen, 3. Leclerc